min avdelning

Döden har aldrig varit något som stört mig! Alla ska samma väg vandra och ingen konstigt med det. Men dödens tankar kan påverka oss i livet. Många vaknar ständigt upp med tankar om döden och andra inte. Om jag nu ska komma till punkt så gör jag det nu. Senaste dagarna är det just jag som vaknat med dessa tankar om döden. Min sjukdom ökar procenten betydligt mer. Döden står plötsligt med öppna armar utan leende.. Försöker skrämma men mig biter det inte alltid på. Eftersom jag inte hinner reagera då den vill lura mig in i kistan. Anser att jag har mer att utföra på jorden än slutet. Men som sagt! Är det min tur så är det så. Inget man kan styra till 100%! Men man kan försöka minska procenten....
Inget som jag är världsbäst på! Trots att det har "hänt" så har jag inte lyssnat. Inte på mig själv och inte heller på min omgivning. Istället har jag visat en dålig karaktär och varit i skiten igen. Det är svårt! Det är ju det som kallas en drog.. Man försöker och försöker men faller ofta tillbaka. Men gång på gång har jag sällan haft ångest! Ångesten har börjat komma nu då jag inser vad allt betyder. Vänner,familj och det som berör mitt hjärta!
Vänner kommer och går så det skulle jag egentligen kunna ta bort. Familjen försvinner aldrig. Och det sistnämnda!? Det försvinner nog aldrig heller.. 
Men det här med vänner. Det är vackert på ett sätt att se.. Hur man utvecklas eller går ner i skiten med vänner! I mitt fall så är jag en typisk individ som byter vänner. Byter är kanske fel ord men de kommer och går. Vissa behåller man och vissa hatar man. Måste ju vara naturligt eftersom alla kan inte vara en stor familj. Finns alltid något där som gör att man irriterar sig eller blir förbannad.
På tal om annat! Det finns ett klassiskt uttryck som "vi" använder oss av. "Det blir aldrig som man tänkt sig".. Har aldrig analyserat det tillräckligt men det stämmer ju fan!? Det blir ju ALDRIG som fan tänkt sig. Man målar upp bilder,man ser scener och man förväntar sig verkligen något helt annorlunda. Visst blir det ibland bättre än vad man tänkt. Men fortfarande så blir det aldrig som man tänkt sig. Jag tycker det är vackert och det får oss att må bättre.

2009 är min chans att bevisa! Det är då jag ska glänsa och le åt de tvivlare som finns. Tror inte det finns många tvivlare men.. Det finns heller inte många som ger det positiva. Men jag klarar mig för det räcker gott och väl att de unika ger mig det. Det är då jag tar åt mig och känner lusten. För att göra detta möjligt ska mycket spela in. Jag måste byta ut min karaktär. Jag kan inte hänga in den över 2009 utan jag måste bränna upp min karaktär. Det låter svårt! Det kommer bli  svårt också. Men jag har liksom inget val längre...


Gott nytt år !!!

Julen var inte som den har varit. Efter lite utvärderande så är jag nöjd och det beror iofs på saker som inte varit med andra jular. Där har jag vuxit som människa! Dagarna efter kan vi hoppa över för dom gav mig inte ett skit och jag var nära att återigen bryta ihop. Varför jag inte bryter ihop beror även det på olika anledningar. Som att jag mognat och inte orkar bry mig! Att jag inte fortsätter i samma tankar. Jag gör det betydligt lättare för mig själv än innan. Det är en styrka som växer starkt. Men fortfarande finns det för mycket som inte är bra..
Vändningen har varit nära, eller den har varit hos mig. Men den stötte jag bort efter att ha varit för dum. För dum för att bara leva på! Jag ville ha kicken,jag ville ha spänning,jag ville vara en idiot. Jag ville tillbaka till ruta 1 och stampa där ett halvår till. Nu ser jag inte ruta 1 när jag vänder mig om. Men den finns alltid kvar och det gör att jag känner energi. Ruta 1 är inget att sträva efter igen! Men som sagt,den finns alltid bakom axeln..

Igår hade jag terapi.. I två timmar tog hon mitt fall på allvar. Trots att vi delade med av våra liv så lyssnade jag inte speciellt mycket på hennes liv. Jag hade fullt upp med att ta in de fina orden hon gav mig. De kloka orden som satte sig i hjärtat direkt! Det hon sa till mig är sanning. Jag är så pass klok och vägen framför mig kan gå långt. Men ingen annan än jag kan göra vägen så lång som den kan bli..
Hur som helst så är hon en viktig del i mitt liv. Behöver henne inte dygnet runt men jag behöver henne när det passar mig. Hon är en av få som förstår mig på det sätt som man bara kan förstå. Bittra människor var en av anledningarna till de två timmarna igår. Bittra människor är underbara på sitt sätt.. Ni förstår själva hur jag menar här !? Tänk Strindberg!!
Strindberg är unik! Helvete så unik han är. Han är med fortfarande.. Och vem minns inte Röda rummet i somras?! Jag återvänder nu till min bok om den svarta dagboken..

Visst har jag haft stunder som få! Visst har jag varit med om saker som ni aldrig kommer vara med om. Visst har jag gjort saker som kunde få ett snabbt slut! VIsst kan jag vara en idiot! Visst kan jag gråta och vara svag! Visst kan jag vara världens bästa människa! Visst kan även jag göra något åt det här.. Jag kan påverkas lättare än många andra,visst!
Sista dagen innan vi får slita upp klapparna. Jag har redan börjat med att slita upp och jag har redan börjat le. Inte många kan känna det enkla bli till så mycket leende. Jag ser inte ner,nej nej! Det är ju Jul och jag ska vara snäll. Drömde i natt att jag såg ner och trivdes med det! Jag är ju sådan! Jag ser ner och kan må bra av det. Men känslan är inte framme lika mycket längre som den varit. Positivt eller negativt!?
Att se ner på människor som jag redan skapat en bild av. Nuförtiden går jag ännu längre tillbaka i deras liv. Där utvärderar jag deras liv och börjar om från födseln! Vad gick snett!? Vad är anledningen!? Varför känner jag hatet!?
Många har varit vilse i sig själva. Det är nog något man behöver för att till slut hitta rätt. Vissa hittar aldrig utan letar vidare..
Alla kommer inte hitta fram och tacka fan för det! Världen skulle vara tråkigare,farligare och värdelös..

Tackar för mig och önskar faktiskt alla en God Jul !

Svårt att sova ordentligt på nätterna! Gör en sak av det här.. Men det är trots allt jävligt irriterande! Antingen vaknar jag av att min tv står på och inte ger sig. Eller att jag blir väckt av det onaturliga som dock visar mig respekt! Dito...
Nu är jag sådär trött så att mina ögon faller ihop! Men trotsar och spänner upp dem igen,vi har inte tid! Inte tid för att sova och radera ut dagen. Men jag behöver kaffe och en cigg.. Jag ska brygga mig mitt kaffe,jag ska tända en cigg.. Ska njuta av  varje bloss och bevara röken som min broder..

Lätt rörd faktiskt. För att antalet träffar är mer än vad jag kan räkna med! Just därför känns det som ett svek när jag inte kan lova er vad jag sagt. Stod faktiskt att en uppdatering skulle komma men jag levererade inte.. Jag gör något som jag inte brukar!  Hur som så var Torsdagen härlig och det var en stund då man glömde bort. Saker som är problem stöttes åt sidan och vi var för stunden. Vi trotsade kylan och möttes med ett kallt hugg! Det var värt det på land men det är en sak som man inte bör pyssla med. Jag är varken stolt eller nere i min ångest!
Vi närmar oss helg igen.. Jag är "hemma" men vet inte riktigt om det är här jag ska vara. Blir inte kvitt känslan och det påverkar mitt liv just nu. Positivt eller negativt vet jag inte men i längre perspektiv tror jag på det förstnämnda.
Och jag vill också ha närhet för stunden. Känner att jag vill ha klappar om mitt sköra huvud ! Vill också.. Vi stannar där!

Jag är kärleksfull! Tänker på er som läser.. Ni håller hårt i mina trådar kopplade till hjärtat!

"Hem".. När man loggar in så kommer man just "hem". Jag kände mig hemma och det gav trygghet hos mig! Därför kan jag fortsätta och dela med. Känner mig lite rostig och har svårt att komma igång nu.. Tror det kan komma mer senare! Har en hel del att fundera på och kan då inte ge mig en chans.
http://www.youtube.com/watch?v=YTdCzIduUb4&feature=related

Allt är annorlunda och samma självsäkerhet finns att ta av här också! Jag kommer snart igång här igen.. Saknar ni mig?

Jag älskar henne! Sen första stund..