http://se.youtube.com/watch?v=gefX0CO_siA&feature=related
Vad kan ibland fråga sig vad allt är bra för!? Vad som gör oss att fortsätta!? Vilken slags lycka söker vi? Folk som väljer en snabb väg glömmer vi ofta bort. Vi tror att de inte sökte lyckan, men i själva verket kanske det var deras lycka.
http://se.youtube.com/watch?v=4Ez1Qpy9MgU
Kvittar hur många gånger man lyssnar! Den gör mig lika berörd varje gång och man behöver inte tvinga fram tårarna,så som man har testat. Det känns inte bra att tvinga fram dom och det kommer man på snabbt.
En dag som är ny för mig!
Jag kan inte längre räkna med svar som sätter sig i hjärtat,jag kan inte skicka sms och le,jag kan inte höra stämman,jag kan inte boka upp mig där längre,jag kan inte se klart,,jag kan inte skratta lika mkt,jag kan inte älska på samma sätt,jag kan inte känna mig önskvärd,jag kan inte räkna med något,jag kan inte leka med tanken och jag kan inte se klart på saker..
Mycket är borta och mycket är kvar.. Det som är kvar får mig att leva vidare.. För det är så det är.. Visst att folk säger : "Ja,men tänk på barnen i Afrika".. Jo men det påverkar väl knappast mig att må som jag mår!?
Jag är som jag är! Jag är hatad och älskad. Det är något jag lever med och förstår väl. Det stör mig heller inte att ha den känslan. Tror att man kan bli starkare med det omdömet.. Eller jag vet! Alla kan inte vara den som finns till för alla.. Världen funkar inte så och kommer aldrig funka så heller. Jag har mina roller och de får jag leva med så länge slutet är framme hos mig..
Alla ser vi livet på olika sidor! Har lärt mig att acceptera och respektera det.. Men något som jag fortsatt inte respekterar och accepterar är det som ni människor håller på med. Det är en sak om ni är delaktiga i mitt liv,då får ni en röst. Men ni har ingen del i mitt liv och ska alltså hålla er utanför det. Ni tjänar på det! Vad ni nu startat är ett hat hos fler människor som kommer bära med sig det hatet. Det är de människor som älskar mig som utnyttjat hatet. Vi funkar så..
Så ha någonstans i era hjärnor en bra koll på vad ni gav er in på.. Det kan en dag slå tillbaka hårt och med leende som följd...
rubrik!?
Något som roar mig är mina drömmar. De får mig att vilja sova av livet! Någonstans har jag vänner som är beredda.. De är få men de finns.. Ni som tänker att "Oj,menar han mig här nu" ,nej! Tror inte ni är nära.. Jag trodde ni var det men i själva verket är ni knappt en droppe i ??.. De jag pratar om har tröttnat för längesedan men de finns där ändå. För de vet eländet och ger sig inte. De tror mig och jag ställer mig till en viss del i det beslutet också..
http://se.youtube.com/watch?v=KszB_-EgA2E
Låten gör mig väl inte direkt glad. Men den gör mig heller inte ledsen eller förbannad! Den är underbar.. Två unika människor som går sin väg och lyckas. De tar sig några gram då och då. De står för skandaler och är sig själva. Det är ytterst få människor som klarar det eller har förmågan. Som så ofta tar det slut snabbt för de här människorna. Antingen läser vi om dem att de är onormala! Eller så läser vi ingentingt om dem. De får inte det utrymmet för de är inte några förebilder. De är helt klart förebilder som får folk att välja sida! Jag har valt men ..
Trackar inte ner på er vanliga "Svensson",det gör jag fan inte. Det ni har är också till viss del unikt. Menar inte alla men ni som förstår,ni förstår!
Men låten får mitt hjärta att hålla igång. Både i rus och utan rus! Om jag får välja så väljer jag nog att älska i ruset. Något bättre är svårt att hitta. Och jag har aldrig ångrat! Jag kommer nog aldrig ångra. Giftet kommer alltid finnas och det kommer alltid finnas sug till att använda det. De människor som gått igenom det kommer ALDRIG kunna släppa tanken helt. Så starkt är det och så unikt är det!
Men förebild kan man vara trots att man går sin väg och sätter sig på tvären. För sätta sig på tvären gör man med de regler vi har i samhället. Det är fruktansvärt att gå sin väg utan rättsystemet! Jag ler åt det..
facit..
Men det jag har sökt kräver en hel del. Och det har jag inte visat i mitt tidigare liv. Men nu står jag pall och kan klara av det. Det är svårt till en början och fel beslut kommer jag säkert att ta. Men att kontrollera det i en framtid klarar jag,det vet jag!
Imorgon är det allvar igen och det finns inte tid för annat nu.
Det som fortsatt stör mig är dessa "saker" som andra människor inte har en aning om det. Kan till viss del förstå att det blir prat! Men att det är samma människor som ständigt är i "fokus" i den här frågan stör mig. VI kommer att agera på den punkten! Var så säkra..
..
och och och...
Häng me!! Igår Hade vi en trevlig kväll som slutade med löften som jag har svårt att se idag..
Framåt så väntar jag fortfarande på svar från mina skolor och det börjar bli jobbigt nu. Jag vill se möjligheterna och inte behöva skrika "fitta" eller slå hårt i brevlådan då det inte ligger något där i. Men det kommer,det kommer!
Tror vändningen kommer i brevlådan.. Är tillbaka i min position i skrivandet! Kan inte bestämma om det är bättre här än på det andra. Men visst,här kan jag se över kullen. Och över kullen är just nu solen vacker. Den bryter inte riktigt igenom men den komma att göra. Och jag sitter behagligt nu! Om inte så kan jag bli arg och då störs jag av det..
Och till det mer dystra! Jag får ju fan inget svar från någon angående min sjukdom. Kanske är jag ensammast i Sverige med den!? "Tyck synd om mig,lalalala" Ja,en fin text från Kent. Men jag borde kanske ringa!? Eller är utredningen för svår?! De kanske måste sammanställa!? Ja,jag vet inte riktigt vad som händer. Folk blir ju oroliga,kan de försöka förstå det. Tänk också om jag kunde bli orolig. Men jag är inte det!! Är det sjukare än det sjuka som händer mig? Kanske.. Men jag känner ingenting.. Ingen rädsla alls! Borde man inte det !?
Kanske för att JAG tror vad det kan vara som ligger bakom denna skit. Jag är inte säker MEN (höjer fingret) det kan absolut vara min teori. Där får jag stå på mig och verkligen förklara. Förklaringen jag har var mitt tidigare liv!
Ett liv som jag gått i från.. Inte helt men till stor del. Både på ont och gott,som allt annat..
Skitsamma eller åt helvete med det här problemet. Jag lever ändå och klarar mig alltid själv! (Tror jag)
Många bryr sig om mig,många gör det inte,många VILL göra det. Ni som VILL, snälla gör det eller skit i det..
Men jag känner ett ansvar för den här adressen,det gör jag. Och det glädjer mig återigen att se hur många det finns som följer. Och det roliga är att jag inte "horar" ut min adress..
en tanke?..
Tillbaka till min jävla karaktär! Väl hemma så klarar jag det inte. Eller klarar gör jag ju men inte hela vägen. Kan inte säga att jag ångrar mitt nuvarande beslut. Men på vägen hem kunde jag höra hur mina vänner sa: "starkt av Sebastian/batte" "Undrar hur han mår egentligen!?" "Vart skulle han?".. Nu efteråt kan jag inte stoltera utan mer slå av mina svar. Nu är det jag som sitter på ett nytt ställe och skriver. Jag har också alkohol som får mig att känna ett lugn.
Svagt kan tyckas men jag känner ett lugn. Jag såg bilder där jag får lyssna på musik och skriv av mig. Det är en oslagbar terapi som är viktig. För mig är den bland det viktigaste jag har just nu. Utan så skulle jag säkerligen gå under eller stänga av mig helt. Inte vara vid medvetande!
Nu kanske mina vänner sitter och beundrar mig fortfarande. Det känns lite fel och jag vill gottgöra.. Gottgöra med ett sms där det står. "Tack för stödet men jag klarade det inte" Eller något i stil med "Ni är inte ensamna"
blundar...
Skulle kunna beskriva mer detaljerat men håller lite på den.
Igår så var jag hos min "läkare". Mer socialt och inte så svårt ,kändes det som igår!
Försökte vara nöjd över mig själv igår. Tänkte att ett glas vin eller några öl skulle smaka. Började räkna och tittade upp mot himlen som kollade snett på mig. Just ja,det var ju. Det var inte längesedan du drack dig berusad Sebastian! Nej det var väl i Måndags och då tycker vi att du allt kan hålla dig. Men jag och min karaktär kanske inte håller med i alla lägen. Räknas verkligen Måndagen som ett skäl!? Jag ska alltså inte ut och svina. Jag ska inte öka procenten för att skrika "snuthora" eller hota med rätt så tomma hot. Tänkte mer att jag skulle få en flaska vin och njuta framför min dator. Det tycker jag om!
Och ibland kan jag ge mig ut på en resa med mitt speciella block. I mitt speciella block är anteckningar om mig själv. Det är en farlig läsning dagen efter det printades ner.
Men den är viktig för stunden och hjälper mig mer än vad jag själv kan tro. I Sthlm var den min bästa vän vissa kvällar. Då mötte jag upp Mälaren med en flaska Rosé. Bryggan öppnade sig och solen stod högt länge. Där kunde jag sitta och höra tobakens "knaster" medan det mesta funkade.
Ibland sökte jag det svåra i livet men det funkade inte då. Det gick inte att söka ångest! Jag vaknade med leende och somnade med samma min. Tillbaka till mitt block! Det håller på att ta slut och sidorna kan bli värdefulla. Ska ge mig ut efter liknande och vänta tills den dagen/kvällen då mina tankar inte får rum i skallen. Det är så pennan går av sig själv och jag är bara ett redskap.
En speciell stund med blocket kan jag dela med mig av! En lång dag med jobb och jävligt varmt väder "började" ta slut. På något sätt gick jag in på sidan där det står om händelser i Sthlm. Caj Karlsson skulle spela på Mosebacke! Började förstå att det här är budskapet. Sökte kontakt men ingen var direkt intresserad. Gjorde inget,jag ville dit själv. En flaska vin senare och jag satte mig på tuben mot Söder! Väl där inne var det utvalda människor som jag sällan skådat. Jag irriterade mig inte på någon och de gillade mig. Timmarna framåt var unika och mina ben skakade den "branta" gatan ner mot Götgatan. Minns inte vad jag gjorde efter! Tror jag levde i något slags rus som jag ville leva i några dygn.
framåt..
Igår var jag hos min vän! Där jag kan prata ut om allt och inte tänka på mitt språk. Det är skönt att komma till någon som man känner ro hos. Allt man gör där gör livet lättare! Här har jag inte samma ro. De förstår inte mig på samma sätt som de andra unika. Hörde också att jag är "självgod" av en !? ja vad är personen egentligen. Kan väl förstå valet av ord men inte är jag självgod!? Jag har blivit bättre på det mesta. Jag kan uppföra mig klart bättre! Så det där biter inte.. Ingenting biter! Men jag gillar ändå ordet självgod. Söker man på det kan detta läsas: Hans självgoda leende blev hans död.
Vacker beskrivning av ett fint ord. Men inte är jag som sagt!?
Innan jag ska andas skog ska jag se klart på nyhetsmorgon. "Blondinbella" tror jag hon kallas! Hon är där på intervju. Tv ljudet är off och min dator skriker ut musik. Joe Purdy så klart. Men den där blonda saker i rutan är ju bara för underbar. Hörde henne för längesedan. Hela hennes liv är ett stort verk. Hennes värderingar,tankar och idéer får mig att häpna! Vilken tjej.. Tänk om världen hade fler av den typen. Då skulle vi klara oss utan de kriser som påverkar människor.
